叱るから怒りすぎるに発展…子供にもたらされる悪影響と関係修復の方法

で、結局どうしたらいいのでしょうか？

で、結局はどうやって叱ったらいいの？
この記事の内容は、上っ面だけだから、一番知りたい部分がない。

その続きを探してしまいました。

で、結局どうしたらいいの？どう叱ったらいいの？って言うのは子供の気持ちを考えられない子供を信じられない支配している親だと思いますがそのコメント大丈夫ですか？

ここにコメントしているくらいだから、自分に自己嫌悪してたり治したいと思ってるんでしょう。
なのにその一方的に決めつけるコメントこそ大丈夫ですか？

途中までは、そうそう！こう思ってた。と読みましたが結局どうしたらいいのかわからない。
子どもの目をみてどうしたらいいの？

おわり⁈もっと話が続くと思ったのだが…

え？それで？！
続きは？

個人的には
自分がまず深呼吸して冷静になり、子供を怖がらせたり威嚇したりしない状態にしてから子供の目を見て端的に何が良くないかを断固とした態度で伝える事が大事なんだと言うことかな？
と理解しましたので実践してみようかなと思っています。

その後が知りたいのに

はい。子供のためにもそうしたいです。
いつもそう思う。叱りすぎた後、今のは叱りすぎでイライラをぶつけただけだ。これじゃ子供のためによくない。だめだ。
でもいけない事をしたら叱ってあげないといけない。
そしたらやっぱりイライラしてしまう。
繰り返しです。
自分のイライラはどうしたらいい？
イライラしない方法は？

みなさん書いていらっしやるように、その続きが知りたいです。根本的な解決にはならないです。

今日まさに叱りすぎた。でもって子供は親の目を見ずに上の空で、私も怒りがピークに！ちゃんと聞いてるの⁉︎と言ったら、聞いてない。と言われた。
はぁ〜…叱り方教えてください。

育児疲れる。

2日一人にして

誰でもそんな事分かってる。
よほどのゆとりが無いと、みんな仕事の時間や家事、死ぬほどやる事多いのに休みなし。
ランチして、グチる暇もない。
ストレス発散の仕方をまず教えて欲しい…みんな本やネットは綺麗事書きすぎ！現実は毎日戦争。兄弟姉妹いたらなおさら

5才の女の子。夫や祖父母は甘やかし係、母親の私が叱る係。
私も甘やかし係になって子どもにいい顔をしたいわい。
イライラしそうな時には心の中で10まで数えます。
すると以外にも子どもなりの考えで行動していることが判明したり、「子どもは何でも遊び中心だから」と自分の中で落ち着くことができますよ。時間に余裕があるときにはお試しあれ。
とはいえ、ほとんど毎日朝はバタバタ。「早く早く。遅刻するよ。熊が来るよ！」と急かしまくる母なのでした。

で？

これを読んでみてわからない人は、
また別の問題があるかもしれませんね。

結論書いてあるのに、「どうしたらいい？」「続きは？」ってコメントがあることに、むしろどうしたらいいか分からないですね。
ゆっくり、もう一度読んでみては…

優しく言い聞かす→聞かない→言い聞かす→やっぱり聞いていない→疲れる→怒りに変わる→叱る→待つ→叱る→変わらない→怒る→怒る→怒る→興奮→泣く→叩く→怒る→怒る→興奮止まらず怒鳴る→謝られる→怒鳴り散らす→くどくど…

私のやり方では、自己肯定感の低い子供に育ちそうです。

が、毎日二人の小さな子供の子育てをしていると、いっぱいいっぱいで、そんなことも考えるゆとりはありません。
立ち止まる暇もありません。大きく深呼吸したり、ガマンすると、余計にマグマがたまって、そのうち怒りが大噴火すると思います。

変えられません。変えようとも思いません。

健康に育ってくれたらそれだけでいい。。

ハードルはかなり低いです。
解決できるとしたら、ただただ子供が成長していくことだけだと思ってます。

でも、叱ったり怒ったりというのは、身心ともに疲れますね〜〜〜
今日も疲れました。

イライラが限界超えてパパに子ども押し付けて泣きましたが、子どもが傷つきすぎないならそれでいいやと切り替えたところでここにたどり着いた。
答えは子どもと親の間にある。
叱りすぎたことだけ謝って抱きしめたらちゃんと子どもも返してくれるのでやってみられたらいいのになぁと思いました。
私はだいすきのお手紙と言い過ぎてごめんね、ママはこう思って言ったんだよと抱っこしながら話すようにしています。20kg越えてるので重いですが。下にもチビがいるのでチビには待ってもらいながら。
毒親育ちなので反面教師には事欠かない。イライラが募るたび縁だけは切った毒親ですがフラッシュバックするので便利にストッパーとして使っています。苦しいですが。
皆さん、毒親にならないように…。愛しい気持ちを伝え続けてほしいと思います。
楽しいとか好き、可愛いが何かすらわからない、自分の気持ちを隠しすぎて自分を見失った子どもが出来上がり、子どもは上っ面以外の友達も恋も出来ず　ふつうの感情、あたりまえの気持ち　を手に入れるのに何十年も苦労するはめになる。
私も、くわばらくわばら

両親に毎日どつきまわされて育ったので耳と鼻に見えない後遺症があります。
感情ぶつけるだけの怒りは虐待です。
でも一つだけ良いこともあります。
虐待された私は自分の娘には一切手を挙げず、信頼関係を築くことができました。
大学生になった頃からすごく頼もしくなり、塞ぎがちな私を明るく導いてくれるように。
社会人になってより一層しっかりしたのでお互い脱サラ、母一人娘一人、二人三脚で商売してます。
虐待うけても前向きに生きれば我が子は護れるんだな、と思える今日この頃。
もし悩んでるママがいたら、まず空を見て。
こんな広い宇宙で巡り会えた親子、素晴らしいな、と。
そして抱きしめてあげてほしい。
親に抱きしめられたことのない私は二十代半ばの娘を毎日ハグします。
暇さえあればハグ。
添える言葉は、生まれてくれてありがとう。
もう会うこともないだろうけど、今では自身の両親にも感謝してます。

悩んでるからこそたどり着いた記事なのにも関わらず
非難し合うのは違うのでは…
怒り過ぎて反省して自己嫌悪の繰り返しで自分に疲れますが。
みんなそれぞれ頑張ってるのを励みに頑張ります。

叱りすぎる、怒りすぎる、自分のこどもに、あんなひどい言葉をなんで言えてしまうのか、、、自分自身が信じられません。
最初は諭すつもりで話始めたはずなのに、長男はまた始まったか、って言いたい顔つき、次男はわたしの真剣な空気も読めずおちゃらけて、、、要するに、わたしが怒るのはきっと、お母さんは一生懸命やってるのに、誰も言う事きいてくれない！っていう、母親にあるまじき、自分勝手な感情だと思います。
冷静になると、自分がいかに、こうでありたいと思う母親像から遠ざかってしまっているのか、自己嫌悪。仲直りもしないまま、隣の祖父母の家にお泊まりに行ってしまった。
一番下のまだおしゃべりもつたない三男が、泣いている私の頭を撫でてくれた。
ゴメンね。３人とも欲しくて欲しくて産んだ我が子なのに、お母さんは何をしてるんだろう。
私はよく、息子達に、同じ事を何回言われたら気が済むの！と、言いますが、わたしも同じです。私は、何回同じことをして、何回後悔するのでしょう。何回こどもを傷付け、泣かせるのか、、、。
深呼吸しても、３０秒数えても、子供と少し距離を取っても、またすぐに噴火してしまう。とことんまで行かなければ止まらない、、、自分自身が時々怖くさえ感じます。

何百回、子供の目を見て諭せばもう叱らなくてよくなるの？毎日毎日何度も同じような事をしてイラつかされるんだけど。こうすれば１発解決みたいな魔法でも教えてよ。こんな分かりきった事、大層なタイトルで長々と書かないでよ。大抵の親がこんな事分かってるんだよ。

今日 今年から幼稚園の3歳の娘に怒りすぎて……反省しながら泣きそうになる中こちらにたどり着きました…
昼過ぎ お買い物に行こうといつものように自転車の後ろに娘を乗せて行こうとしたところ 何故か
今日は 長い距離は乗り慣れていないキックボードに乗って行きたい‼行きたい‼行く‼行く‼
と言い出し……お買い物だし いつもより少し遠いから疲れちゃうよ?➡大丈夫‼➡大丈夫じゃないよ 自転車に乗ってね➡いや‼大丈夫‼➡疲れたー抱っこーはなしだよ?➡うん‼
こうして出発したのですが 半分も進まないうちに もぅ泣きべそ……➡ままぁーままぁー 手伝ったってー ままー ままー 出来ないー泣泣泣➡だから言ったじゃんかあー……イライラ➡頑張りなさい 自分で行くって決めたんだから頑張りなさい‼(3歳には厳しすぎですよね)➡できないー泣 できない泣 待ってー待ってー泣(安全な道で数メートルしか離れていないのに……)うるさいなぁ……イライラ……だから言ったやろ‼➡もぅ ここから このコラムの通りですね 叱るが怒るにかわり ずっと泣かせたまま 買い物はせず 引き返し 家まで帰ってきました……娘も結局自力で頑張りました… 安全を考慮する冷静さはあり ちゃんとそばに居たのですが 助けて 手伝ってと泣き叫ぶ 娘を手伝いませんでした……最低ですね 叱って下さい 時々 似たような光景を見かける時は(あんなに泣くまで ほうっておかなくても……解決策はあるやろうに……)とか 思ってるのに 本当に情けない
本当に後悔 もちろん怒りすぎた事 あやまり 最後まで頑張れたことを褒めました
でも あの時間はもうやりなおせないし 心に傷をつけたかもしれない……そう考えると……本当に娘ちゃん そばで見ていた長男ごめんなさい ごめんなさい

だから、どうすれば、、、、。
結局は、自分が幼少期にされた怒りかたで
我が子を怒ってるんだよね、、、、根は深い。

イライラしてら、どうやったら精神的に追い込めるかばかり考えてします。
平手うちとかしてしまう。すると嫌としか言わず泣き叫ぶイライラするので平手うち、ほっぺたつねる。泣き止まない。イライラ。
怖がらせたくは無いけどイライラが止まらない。
なんて言ったらわかってもらえるかわからない。
言い聞かせたつもりでもすぐまた同じことするのでもうほったらかし。さしたら泣き疲れて寝ている。
こうなると親子関係は崩壊でしょうか？
どんな子に育つのでしょうか…

うける！でっどうしたらいいの？って、同じやり方じゃダメなんだから。子供の個性も性格もちがうんだから。
イライラするのはどうしたら良いの？？
何にイライラしてるの？子供に？？
産まれてきてまだ何年で聞き分け良い子なんて居ないでしょ。
上に書いてあることを、やってみて継続してから文句なら分かるけど、ここで、で？とか言ってる自体、で？って思うけどね。
たまたま、見てみたらびっくりするほど感情だけで起こり散らかさしてるんだね。
分かるけど。
悩んでるから、書いてるって言葉使いが乱暴な人は、そこだよ！と言いたいです。笑

世間というか…周りの環境が子供を育てにくく、叱る内容も、現代は多過ぎて…子供はもちろんだろうけど、母親も周りを気遣い周りの視線でストレスが多すぎる…ちょっと奇声を出せばおかしい子扱い😞友達とケンカすれば相手の親が出てくる…😞子供なら当たり前な行動をも、きつく叱らなくてはならない事ばかり。じゃあ、目の前で子供を叱りますよ(–;)ってなるけど、叱ってれば『そんなに叱らなくてもいいのに…』みたいな冷たい視線。あ〰️勝手だわ、大人って😞
だから6歳の息子にはこう言いました。
『昔は許されていた事なんだけどね、今はダメになってしまったことがたくさんあるの…だからママすぐに怒るよね…ごめんね、でも、これからあなたが色々な人に助けてもらったり沢山のお友達ができるようになるためだから、一緒に頑張ろうね！』と。
どこまで理解してくれたかはわからないけど、本音で子供とは向き合っていきたいです。

私も毎日3才児に怒ってばかりで、イライラが止まらない。
育児書やネットに書かれていることって、結局綺麗事ですよね。
頭では分かっていても、一度怒り出すとどんどんヒートアップしてブチ切れ。
ストレスで精神的に本当参っちゃってる…
怒るにもすごいエネルギー使うし疲れる。

そうなんです。
育児書や、ここに書いてあることは「わかっている」んです。
それを余裕をもって実践するにはどうしたらいいの？
怒らないようにと、我慢すればするほど、我慢が効かなくなって、些細なことで怒ってしまう。
それが、自分にも、子供にも、悪影響だとわかってて、歯止めが効かない。
みんな最愛の我が子にどうしたら常に優しくできるのか、最愛の我が子に手をかける前に。
そうやって追い詰められた人じゃないと、このワードで検索しない。
何とかしたくて、ここにたどり着いてる。
子供にこうしてあげるという内容は勿論大切ですが、付随して、母親のメンタルは切っても切り離せない。
母親だから、耐えるんじゃなくて、
母親だから、子供と一緒に成長したいと
母親だから、抱きしめたいと
みんな思っているんです。
検索するときには、イライラするときの対処法など、参考になることが書いてあることを期待してしまうんです。

昔よりギスギスしてる世間の目、家事に仕事に育児にとにかく忙しい世の中。
こうあるべきと、親自身が自分にストレスをかけてイライラしてるから、つい子供にもキツくあたってしまう。
結局、親の側に余裕があれば子供にも余裕を持って接してやれると思う。
と、最近産休に入って時間的にも精神的にも少し余裕がでてきて思う今日この頃。。。
その親の余裕を、普段からどう保つかだよな〜…

叱りかたわからんって方、正しい叱り方ってリンクありますやん….

子供に対して怒る親と叱る親の間で意思の疎通が出来てない。
元々子供に対して怒る親は記事に対して書いてる事は知っているが
どうやったら子供を怒る前に深呼吸出来るか？を知りたいのだと思う。
自分もそうだが、子供を叱らないといけない場面になったとき既に怒ってるのをなんとかしたい。
人って分かり合えないものですね。

いつも怒ってしまうと反省していた矢先に、この記事を読みました。わかってるつもりでも、最近こういうふうに、子供と時間を共有して叱れてはいなかったなと思いました。
忙しい合間に叱るから、なんだか中途半端に怒って終わっちゃうのかなと。
時間があるときに話し合いをゆっくりしたら、子供がよく聞いてくれた気がします

わかってるけど、怒ってしまう。
自分の思い通りにいかないことが辛い。
子育てなのに、自分優先したがる性格治したい。

一生懸命頑張って子育てしているからこそ、悩んでしまうんじゃないでしょうか？忙しい孤立した社会、信用できて子育て頼れる場所、人、周りに沢山いる社会ではなくなっている。子育てをして働く環境も厳しい。お母さん方、自分を責めて自己嫌悪になり、心が辛く苦しいかと察します。どうか、ご自分をご自愛下さい。自身を追い詰めない心の習慣をつけることで子供への接し方も自然に変わって行くと思いますよ！

毎晩毎晩後悔ばかりしてます。どうしてあんな言い方したのかな、家事は後回しにして少しくらい一緒に遊んであげたら良かったのにな、話しかけられてるのに目を見てあげてなかったな、母の教え方だと言い方きつくて聞いてくれなくて父にばかり聞くようになったな、大好きなのにな、大好きなのにどうしてニコニコしてあげられないのかな

子供を育ててると、3歳以上で言葉も通じるようになれば大きく見えて、一人前の大人と同じ働きを期待してしまう。段階を経て、教え込んで、出来るようになった、わかるようになったってクリアしてきたのがなぜか崩壊していく。
子どもがいなかった頃は10歳以下の子どもなんて、面倒見てあげなきゃいけない小さいかわいい年齢だった。きっと子どもは新しい刺激を受けて成長して脳や身体の処理が追いついていないのに、なんで出来ないのなんでこんな事にも気づかないのおかしいおかしいって私は思ってしまう…。
ふと自分にげんこつしたら、すごく痛かった。自制で弱くなってるだろうから、子どもはもっと痛かっただろう。ああこれは違うな、と思ってからげんこつはやめたけど、今度は罵倒してしまう。
他人の子がしたら、別に良いじゃない、えーかわいいじゃんと許せることが我が子だと許せない。子どものため、大好きだから、この子はもっと出来るって知ってるから、話してわかってくれたはずだから、って理想の叱り方とかもイライラの源になってしまう。
だから1人の人間として扱おう、と思う。もう放っておこう、怒る私が間違ってるんだわ。ルームシェアをしてる他人みたいに本人を尊重しよう。気にしない、言い過ぎない。でも、子どもは甘えてくる。冷静になりたくて引いた線を踏み越えてもっと愛情を寄越せと言ってくる。
甘えてくるのなんて今だけ。かわいいなあって思えれば良いけど、毎日繰り返されていると、もはや全くかわいくもない、わざわざこっちが怒ることをするバカ、期待にも応えない、このままだと非難される大人一直線…言ってあげなきゃ、叱ってあげなきゃ、と繰り返す。
子どもの性格は認めてる。自分に似て悪いとこもある。認めた上で言っている。自分と同じ失敗をしないように、将来旦那みたいにならないように、ネットで言われてるあんな人間にならないように…。事故に遭わないように、事件に巻き込まれないように、病気にならないように、虐められないように、虐めないように、人に嫌われないように、仕事に就けるように、結婚して家事ができるように、1人でも生きていけるように、くどくどくどくど。
子どもは私の気持ちを理解しない！当たり前なのにねぇ…。

私の場合は、子供に感情的に怒ってしまう時は下記パターン。
1）母親自身の体調が悪い（疲労、睡眠不足、風邪等の病気、生理など）
2）外部から子供へのクレームを受け、子供への監視が過敏になっている（保育園から問題行動を指摘された、騒音クレームがきたなど）
3）母親自身のタスク消化に子供が邪魔になっている（出発時間を子供が理解しない・できないために適切な行動をしない、風呂の必要性を子供が理解せず嫌がる）

他にもあるかもしれないけど、今思いつくことだけ書いてみた。特に３）はイライラする。だってタスクだもの。やらなきゃいけないんだもの。特に出発時間遅れるのはもうどうしようもない。共働きにはつらい現実。

もうね実際「子供に一切期待しない」しか解決法はない気がする。「コイツ（子供）に期待しても無駄」と思わないと「怒らない」は実現不可だと思う。でもまあ無理よね。完全にはね。期待しなかったらそれ逆に育児放棄になりかねないからね…。

あとこういうのって、子の特性によりかなり差があるので、正直母親の接し方のせいとかじゃなくて、「叱らないで済んでいるのはその子の特性がたまたま大人しい・大人にとって扱いやすいというだけ」だと思うわ…同じ親から生まれた子でも兄弟姉妹での違いとか色々見てるとね、そうなのかなと。

◆自分なりの対策
1）体調不良→自覚する。私は今体調が悪い、いつも通りやるのは無理、何かタスクを減らしてみる（食器洗いは明日やろうとか）
2）外部からのクレーム・指摘→まずは詳細確認。対策はするが仕方のない部分は諦める。子供が社会生活で不便している場合は発達障害の疑いがあるかもしれないので、気軽に役所とかに相談してみる（うちはそれで発達障害が見つかり、療育に申し込むことができた）ひとりで抱え込まず周りのひとに愚痴る（相談する）
3）タスク消化できない→諦める。仕事に時間通り？無理です。出発３時間前に起きても時間通りに出発できない時はできない。生活維持できる最低ラインを決め、そこだけ死守する。合言葉は「まあいいや」

みなさんのモヤモヤが少しでも晴れますように。私も頑張ります。。。