産前の不安で妊娠中マタニティブルーに…症状・解消法と注意点

もう少しで出産！

まさに今の私に当てはまる症状です(-＿-)
何とか前向きに考えなきゃとは思ってるのですが…気持ちや身体が言うことを聞いてくれません。

妊婦後期になって身体が自由に動かなくなってきて外出なども中々おっくう(｡í _ ì｡)
仕事のある日は気分もとてもいいけど休みの日は落ち込む毎日…
産休に入ったらこれが毎日かと思うと憂鬱でたまりません(๑¯̆ ᴈ¯̆๑)

妊娠初期なんですが、前回流産してしまい‥今回とても不安でいっぱいです。 ちょっとしたことにイライラして泣きっぱなしだし、いつになったら落ち着くのやら‥（；＿；）

今まさにマタニティーブルーなんだなとこれをみて思いました。突然泣き出したり、笑ってたかと思えば落ち込んだり、自分でもどーしていーものやら、、、でも、負けずに頑張ります‼

妊娠初期ですが、とにかく気持ちのアップダウンが激しすぎてそんな自分に疲れる日々。何でもないことのイライラが続いてストレスとなり、わかってくれない旦那に余計イライラしてます…(笑)
もっとゆったりした気持ちでいられれば最高なのに…

私も第二子妊娠中。10週目の妊婦です。
私もマタニティーブルーなんでしょうか？何もやる気がおきない。つわり中の為、上の子の面倒も億劫です。旦那さんにもイライラ。涙が溢れる毎日。メイクもしない、髪の毛ボサボサ。女としても終わってる。どうしたらいいんだ〜

妊娠22週の初産婦です。
昨夜から涙がとまりません。特に何もないんだけど、とてもセンチメンタルになります。
どうしたらいいのかわからなくなって、悶々していまいます。

まだ8週です。妊娠したくて子宮内膜症の手術もうけてやっと授かった赤ちゃん。つわりがひどく、誰もわかってくれない。と孤独を勝手に感じ、なぜか涙が止まらず毎日息苦しいです。私だけなんでこんな辛いんだろうと。それでも世の中は動いていて置いてかれてる感じです。気持ちが沈み笑顔もなく会話も最低限しかできません。辛い、苦しい、寂しい。

流産しないか、双子を無事出産できるか、だんだん始まってくるつわりは乗り切れるか…悩みださしたらきりがないけど、毎日悶々と考えては涙が止まらない(・_・、)

私も7年ぶりの妊娠で、マタニティーブルーを経験してます。あの時は、周りの理解がなかったから、毎日ストレスで泣いてました。精神科にも行きました。無事に赤ちゃんが生まれてくれたら、その事ばかり考えてます

妊娠35週。あと少しのところですが切迫早産になりそうで急遽入院。入院して初めは、体に良い食事も取れるし、家事をしなければという気持ちも出なくなるので良いとプラス思考でしたが、２週間経ったくらいから、旦那の入院費に対する小言(『〇日で〇万か…高いなぁ』)だったり、旦那の言動(行動)全てが気になったり、それで泣いたり。お見舞いに来るなと言って来なかったら泣いたりと自分が面倒臭く感じました…。とにかく急に何かしらのことで泣いています。現在進行形です。無事にお産もブルーも乗り切りたい(泣)

私は、１２月２２日が出産予定日なのですが初めての出産ということもあって凄く不安です。

新しい旦那様との待ちに待った赤ちゃんなのに、四回目の帝王切開と40歳という年齢のリスクへの不安からマタニティブルーになってしまったのでしょうか？
月に2〜3回旦那様に当たってしまう自分に嫌気が差します。
お腹の子のことを考えたら無理なのはわかっているのに、別れたほうがいいのかと悩んでしまいます。

本当に辛いです。

妊娠５ヶ月の初産婦です。ここ数週間で胎動もはっきりと感じれて、ますますお腹も出てきてお腹に赤ちゃんがいる喜びを実感してるのですが、肺が圧迫され胸が苦しく、安心して寝れない日々が続いてます。夜、旦那が寝たあとに襲ってくる虚無感、全部が嫌になってしまう気持ちに押し潰されそうです……。旦那の胸で思いっきり泣いて甘えられたら…。毎晩一人で訳もわからず涙を流すのも疲れました。寂しいです。

まもなく12週の初産婦です。つわりはだんだん落ち着いてきたものの、あまり食欲がなく赤ちゃんが心配です。
最近ではマタニティブルーなのかいろいろ考えすぎて不安になったり急に泣き出したし自分で自分をコントロールできません。
やりたいことや好きな食べ物などを我慢するのは当たり前かもしれませんが誰かに自分の辛さや頑張りを認めてもらいたいんです。

10週になったばかりの二人目妊婦です。
現在マタニティーブルーです。今まで気にならなかったことにひどく落ち込み、涙が出てしまいます。家事もやる気出ません。旦那と子どもに申し訳ないです。

妊娠９週目!!二人目です。
一人目は、悪阻もなく仕事を続けながら我が子に会える日を楽しみながらのマタニティーライフでしたが…
１年前に９週目で流産…そして今、お腹の子は９週目を乗り越えてくれるのか不安な毎日…
さらに、５週目から続くひどい悪阻に、上の子の食事すらまともに作れなく、公園に連れていってあげることもできず…寝込んでしまう日々で…洗濯はとりこんだまま積み上がり…
この悪阻さえ無かったら…と考える毎日。
不妊治療をして授かったのに、妊娠を後悔してしまう自分が嫌で嫌でしかたありません。
そして…無事に出産できるのか、全てが不安でしかたありません。
もともとポジティブな自分がここまで落ち込むとは思ってもなかったです。

毎日がマタニティーブルーです。今まではそんなことがなかったのですが、些細なことでイライラしたり些細なことで泣いたりしてしまいます。趣味も一切やらなくなりました。旦那さんや男性の方はマタニティーブルーについて知らないので「なんで泣くの？」というかたちになってしまいます。私の口からはマタニティーブルーだなんて言えません。もう少し旦那さんにも理解してもらいたいです。

もうすぐ12週目に入る二人目妊婦です。
下の子は1歳3ヶ月なので学年的には2歳差で自分達の理想通りに授かれたのですが…
上の子のお世話もあり、つわりも1人目より辛く感じるし、毎日些細な事でイライラしては子供や旦那に当たってしまいます。
頭ではわかっているのに自分がコントロールできなくて…完全にマタニティブルー(笑)

子供が泣くと自分も泣きたくなったり、夜寝る前に急に涙が出てきたり…泣きっぱなしです。

どうにかプラスに考えるようにしたいのですが…
なかなか難しいです…。

もう臨月なのに夫は私の事を考えてくれていません。
それどころか私の友人とデートをする約束をしていました。
その他にも私のLINEのアカウントで勝手に友人と話したりしてしています。

31週目の初産婦です。
8週目辺りからつわりが始まり未だに気持ち悪い日々を過ごしています。未だに吐いてしまうし、調子が良いという日がほぼありません。八ヶ月に入ると腰背中の痛みが酷く寝てても辛く、もうすぐ出産となると、いろんな不安があって憂鬱としてしまいます。もしかしたら、早産で入院もする可能性もありとても暗い気持ちになってしまいます。赤ちゃんに会えるのはとても楽しみですが、それと同時に不安が強く泣きたくなります。

今彼氏が出張にいき出張にいってから
妊娠がわかりました。検査薬を見た瞬間に
わあ♡とか思ったのですが私わパニック障害、うつにかかっています。そして今お腹の子わ９週で
彼氏とも毎日喧嘩して、望まれていないのかなぁて毎日憂鬱です。ちゃんと育てる自信とか覚悟がないから降ろそうかまだ迷っていて、、でも時間だけが一刻すぎていく一方。お腹に赤ちゃんがいる。嬉しいとゆう気持ちと
お腹に赤ちゃんがいて怖い。ってゆう気持ちもすごくあります。まだ時間があるから大丈夫と自分に逃げ道を作ってしまったばかりに今焦りがとまらない。
幸せな想像をすれば楽しみで仕方なくなるのに
自分が育児に追い込まれてる姿を想像したら苦しくてたまらないのです。でも自分で選択をするにわとてもぢゃなくできない状態で、、ほしい。でもいらないのかなぁって毎日悩んでます。見てくださった方気を悪くしたらすいません。

皆さんのコメント読ませて頂きました。
自分だけじゃないんだという励ましになりました。現在妊娠3ヶ月できちゃった婚です。本当は赤ちゃんも早く欲しくて望んでいたはずなのに、いざ妊娠してつわりが続くと、もし妊娠してなかったらとか、友人と遊びに行きたいのに行けない気持ちや、何もしたくなく仕事にも行けず引きこもってしまいました。
また最大の悩みが旦那に対する気持ちが急激に無くなってしまったことです。家事も手伝ってくれ、自由にしてくれてます。何も不満はないはずなのに、何故かイライラしてしまうのです。会話も少なくわたしの態度も凄く冷たいと思います。優しくしたいのに、何故か出来ないのです。
おちついたら気持ちが戻って来るのでしょうか。安定期に挙式も予定しています。このまま挙式を迎える事もとても不安です。
つわりは日によってかなり変動がありますので、体調の良い日は仕事を頑張ってます。皆様のコメント凄く共感しました。

一昨日から急に些細なことにイライラして上の子のワガママも聞いてあげられなくなりました。
そして夜寝たあとに寝顔に向かってごめんねと泣く。
上の子が生まれた時、前の旦那が浮気とかあり出産も1人でした。そーゆーのも全部思い出してしまい急に思い出して。涙が止まらなくなっておかしくなってます。
でも今の旦那さんに全て不安なこと、上の子を怒ってしまうこと話して受け止めてもらったら少し楽になりました。
38週なのであと少し‼︎とにかく元気に生まれてきてくれるように頑張ります。
私だけじゃないんだなって改めてわかってよかったです。

11週の初産婦です。
私も今まさにマタニティーブルーなのかなという状態です。
まわりの妊婦の友達たちは楽しく穏やかなマタニティーライフを送っているのに対し、妊娠前とのあまりの生活のギャップに戸惑い苦しんでいます。

贅沢な悩みであるのは充分わかっていますが、今この状態である自分はどうしようもなく、たまにシクシク泣いてはマタニティーブルーの方たちのコメントを読んで私だけではないんだと力をもらっています。｡･ﾟ(´□｀)ﾟ･｡

12年ぶり2度目の妊娠です。
妊娠初期はイライラと悲しさがゴチャゴチャになってずっと泣いていました。
中期にも涙が止まらない事がしばしば。
今、33週。
夜眠れない上に昼寝も出来ない。
体重が増えすぎて、自分のカラダが信じられないぐらい大きくて出かけたくもない。
具体的にコレという理由もないのに不安が押し寄せてきてすごくネガティブです。
食べたら胸やけ胃もたれ。吐き気がハンパないです。
12年前の妊娠とは体力も違うし比べてはいけないのだけど、こんなにしんどかったかな、、、と落ち込む毎日。
今の旦那とは再婚で、まだ同居していない状態。
いつから同居するのか、同居して上手くいくのか。

仕事を辞めたら毎日散歩しよう、とか資格を取るのに勉強しよう、と決めていたことすら何も取り掛かっていない状態の自分自身にも嫌気がさしています。
こんなので、2人の母親になってもいいのか。
微塵も明るい気持ちを持てない私です。

今10週なのですがちょっと前から悪阻が酷いそこから今まで最悪なのですが母性をまだ実感出来ず。何もする気になれず毎日楽しくなく無気力で毎日口から出るのはしんどい
もうやだ下ろしたいとかそんな日々でそんな事言ってる自分自身といつも暗い顔して子供に見せてばかりで。旦那や子供に何もしてあげれない自分を攻めては落ち込み
毎日がしんどいです。
このまま終わりが来るのか解らない不安とで一杯です

まさに今マタニティーブルーです。妊娠21週。毎日不安に襲われて体がソワソワ緊張状態です(泣)三人目にして初めての感情に戸惑っています。
皆さん、こういう状態をどう乗り越えられましたか？

まだ6週目。流産を２回経験してからの久しぶりの妊娠。
子宮内膜症、パニック障害、と赤ちゃんは半ば諦めていたのに待望の妊娠。だったはずなのに、うつがひどく何もしたくない、煙草も酒も我慢してイライラする、理解してくれないし煙草を吸うパートナーにイライラし、喧嘩の連続。
待望した妊娠なのに、もう疲れた、妊娠前の生活に戻りたい、と自分自身がもうわからない。毎日毎日しんどい…ばっかり。

11年ぶりの妊娠で高齢出産です。シングルマザーで上の二人の子供がいます。遠距離恋愛してた彼の子供を授かったのですが毎日が不安で仕方がないです。妊娠したことに全く気がつかずうつ病の薬と睡眠薬を毎日飲んでいました。今のところはこれといって赤ちゃんは順調に育ってるみたいなんですけどこれからもちゃんと育つのか、障害持って産まれてくるんじゃないかとかどうしても考えてしまいます。
それに、遠い県外にいる彼のところへ引っ越すことになり、全く知らない土地で出産、育児をしなくてはいけません。私にとって妊娠してからが毎日が不安でなりません。調子もあまり良くない日が続いてしんどいです。
彼が安心させてくれる言葉をかけてくれたらいいのですが口下手でそういうことは鈍感で…。
これから先一緒に生活して本当にうまくやっていけるのか心配です。
そうやって考えると再婚しない方がいいのかな、今ならまだ戻れる…などマイナス思考ばかりです。
望んでた彼の子を授かったのに現実そうなったら戸惑ってしまって。
どうしていいか分からない毎日です。

30歳で、妊娠を機に今月入籍しました。
妻が妊娠12週めで何度もマタニティブルーと思われる感じになっています。
僕の顔を見るだけでイライラする、落ち着いて話も出来ない、望まれてないのに子どもを産むのは子どもがかわいそう、離婚したい。
ホルモンバランスの変化だけでなく、いろいろ不安もあるんだと思います。
夫としてどうしてあげたらいいのかわからず悩んでます。
妻も感情がコントロールできてなくて辛そうです。

妊娠33週目です。
32週で仕事で産休に入り、里帰りしました。今まで家のことや仕事など何かと忙しくしてきたので、里帰りでゆっくりできると思っていたら逆に何していいかわからず、ビデオみたり本読んだり…と本当に日々何してるんだろうと思っているとだんだん両親との会話も減り部屋に閉じこもってしまっています。田舎なので何処か行くのも車じゃないと出掛けられない為、そんな毎日に嫌気がさしてなのか…急に涙が出てきました。
子供が生まれるとゆっくり出来ないから今のうちにゆっくりしといたら？とは言われるけど、ボーっとする毎日は逆に辛いです。
これもマタニティブルーなんでしょうか…

同じような方がいらっしゃって、私だけじゃないんだとわかり少し落ちつきました。現在2人目妊娠中、12週です。辛いつわりから解放されず、もう1ヶ月半寝たきりのひきこもりです。においがダメでキッチンやリビングに近づけず、シャワーも2日に1回しかできません。体力もなくなり毎日毎日つまらないテレビをただダラダラと見ているだけ。そんな日々が辛くて辛くて涙が出ます。上の子の事は何もできず全て母にお願いしています。もう産むまでこんな状態だったら耐えられません‼︎早く解放されたいです（涙）

妊娠３ヶ月、初産。ハッピーな期間もあればブルーになる期間もあり、行ったりきたり。つわりがないのが救いです。今ブルーな期間で、不安でしょうがない。。。

妊娠9ヶ月目です。ここ数日、目が覚めると急にひとりぼっちになってしまったような気がして息苦しくいてもたってもいられなくなってしまいました。
旦那は優しいです。ただ旦那は再婚で連れ子が二人います。もともとは前妻が引き取っていましたが、前妻がヒステリーということで再婚後引き取ることになりました。
その子たちと旦那が仲良くしていると、前妻と旦那が仲良くしているように感じてしまい、、、。
それに臨月から旦那の実家で同居になりました。
妊娠中の引越しなどで環境が変わるのもマタニティブルーの原因になるのでしょうか?
目覚めることが怖く、旦那がいない日中がほんとに辛いです。

妊娠21週の初産婦です。もともとバリバリ働いていましたが、つわりがひどく退職。旦那さんの帰りが遅く、友人や両親や兄弟は離れた地元にいるためほぼ毎日ひとりでいます。
赤ちゃんを授かったのは本当に嬉しくて楽しみです。でも、毎日ひとりで社会から置いてけぼりのような、空っぽなきもちになったり寂しくなったり、、、恵まれているはずなのになやんだりクヨクヨしてる自分が嫌になります。赤ちゃんに会えたら強くなれるのかな、、、

妊娠4ヶ月の初産婦です。毎日些細なことでイライラします。
作り笑顔をすることもなく、ずっとムスっとした顔ばかりしてると思います。
旦那は色々協力してくれるんですが、やったらやりっぱなし、何でも後回し。忘れっぽく、いい加減で本当にイライラします。
仕事でもイライラ、家でもイライラ…おかしくなりそうです。
でもここを読んで、自分だけじゃないんだ。妊娠のせいだと分かって少し安心しました。

2人目妊娠中、14週です。
うちは一人っ子でもいいかな、でもきょうだいがいた方がいいのかな、とたくさん考えた末に二人目を授かったのですが、やっぱり一人でよかったかな、と後悔してしまう毎日。こんな風に考えてしまう自分、お腹の子にも申し訳ないです。また、お腹の子に障害があったらどうしよう、と羊水検査の予約はしていますが、検査をするかどうかも迷っています。毎日考えてばかりで疲れてしまいます。一人目の時とは違い毎日がハッピーというわけではなく、毎日悶々としています

初めての妊娠。
彼は泣いて喜んでくれたものの
日が立つにつれて
情緒不安定。
なんでかわからないイライラで
彼も困惑。。
申し訳ない気持ちはあるんですけど
どうしても収められないストレスに悩まされ、本当に妊娠前に戻りたいって思うことも多々あります。

でも、会えたらきっと
そんなの忘れるぐらい嬉しい気持ちになれるんやろうなって思いながら日々お腹をさすって気持ちを落ち着かせてます。

二人目妊娠中、28週です。
1人目の息子と過ごす日々が楽しかったし、満足していたんですが、もう一人いてもいいかなぁ〜くらいの思いで妊娠できてしまいました。
出産の時は40歳と高齢出産なこと、元気で健常な子が生まれてくれるかの不安、マイナートラブル続きで上の子と以前のように接してあげられていないこと、再度経験しなくてないけない陣痛への恐怖心、疲れ、吐きけ…
軽い気持ちで妊娠しなければよかったと考えてしまいます。
なかなか授からなくて悲し思いをしているママ友もいて、そんな事とうてい言えない。
仕事もしている時はいいのですが、仕事中しっかり出来るか不安に思って、毎回憂鬱に開始時間までの時を過ごします。
もう疲れた、こりごり、残りの日々をどう過ごして行ったらいいのか涙が出てきます。
マタニティーライフを満喫してね！って良く言われるけど、早く、早く時がすぎて欲しい。
常に気持ち悪い状態でなければ、もう少し前向きになれるのかしら？ 赤ちゃん、こんな気持ちでごめんね。

妊娠6週目、40才初めての妊娠です。
望んでいた妊娠ですが、命をお腹に宿した責任の重さと、流産への不安、高齢出産になる不安が一気に押し寄せ、つわりも始まったため、ポジティブ妊婦にはまだなれません。
皆さんのコメント見て、私だけじゃないんだ…と少し救われます。

39週初産です。旦那が出張でいません。二泊三日で帰ってくるのですが、寂しくてたまりません。涙が止まらず、どうしたらいいかわかりません。マタニティブルーなのでしょうか？ホルモンのせい？こんなに寂しくて辛いのは初めてです。理由もよくわからずこんなに辛い気持ちになるなんて、おかしいです。時間が経てば治る のでしょうか。明日、旦那の出張先まで（近いので）会いに行くつもりです。いつもは自立した女性でいるつもりなのですが、なさけないです。

二人目妊娠中、27週です。
最近夫が仕事や付き合いでろくにいないので、見知らぬ土地で知り合いも少ない私は、いよいよマタニティブルーになってます。
3歳になったばかりの上の子を怒鳴ってばかり。その後は罪悪感とこれからの不安とでボロボロと涙が溢れる毎日を過ごしてます。最近笑えてません。死まで考えてしまい、マタニティブルーだと分かってていても辛いです。

現在35週目、初産の36歳です。産休に入って10日ほどになるのですが、最初はゆっくり過ごせるからいいかなぁと思っていました。でもここ最近は暑さのせいもあってか何もやる気がおこらない…やりたいことはいっぱいあるはずなのに。妊娠してから比較的穏やかに過ごせていたのに、今までにないくらい落ち着きがなくなってます。仕事してるときは生活にメリハリがあったから休みの日も動けてたんだろうなぁ。せっかくのマタニティライフ、赤ちゃんの為にも笑って過ごしたい！

二人目妊娠中(29週)です。
一人目の時は安定期に入ると落ち着いてきたのですが今回は症状が多くて参ってます
めまい、動悸息切れ、頭痛、胃痛、肩こり腰痛、嘔吐、吐き気、喉のつかえ など。おまけに中期ごろからうつ症状みたいにやる気が起きない笑えない楽しくないしイライラするのが増えて上の子にも当たってしまいます。旦那の顔も見たくないとにかくほっといてほしくて家に閉じこもりっきりです。毎日朝起きると今日はどんな症状に苦しめられるのかと考えてしまいます。また憂鬱な1日の始まりか…と。表情も暗くちょっとしたことで泣けてくるしなにより子供はお母さんの笑顔が一番好きなのに笑ってもあげられない。まだ幼稚園など行ってないから子供もずっと家にいてストレス溜まっているのかな。
どうしたらこのブルーな気分から抜け出せるんでしょう。どうか出産したら自分の普通の心身にもどりますように。このままの気持ちでは手のかかる赤ちゃんを育てられない
しっかりしなくてわ、、

私も最近気持ちの浮き沈みが激しくちょっとした事で涙を流します
妊娠するまでゎ前向きでいつもニコニコ
でも今ゎ毎日が不安で不安で仕方ありません。
現在妊娠6ヶ月！
お腹の中でゎ毎日元気に動いてくれてる赤ちゃんに励まされて毎日頑張ってこれてます
みなさんのコメントをみて自分1人でゎないって思えただけでも元気でた（＾Ｏ＾）

まさに今マタニティーブルーです。
妊婦4ヶ月です。
悪阻が酷くて毎日勘弁してくれ。と言って過ごしてます。
点滴を打ってもらっても
辛くて泣きっぱなしで、旦那さんにもあたりっぱなし。
どうしたらい？って聞かれてもこっちが聞きたい‼って言って優しさに反抗してしまって、またそれにも泣けてきます。イライラし過ぎて頭が痛くなったりと本間に辛いです。でも望んでいた妊婦なので頑張らないとって思うようにしてます。唯一の癒しは赤ちゃんのエコー写真を見ることです。 コメントを見て気持ちが楽になりました。

28週です。毎日毎日だるくて、しんどいです。上の子たちのことをお世話するのもしんどい。今回4人目で前回（2年前）はこんなにしんどかったかな？と落ち込むばかり。貧血、切迫‥検診のたびに数字が気になって不安で仕方ない。旦那は仕事終わってから家事、育児‥睡眠時間削って頑張りすぎ感があって、申し訳なくて、何もできない自分にまた嫌悪感。胎動もゆっくり感じてあげれなくて‥。

今、妊娠10週目です。前に一度流産を経験しました。なので、今回の妊娠はとても嬉しかったです！でも、前回があるので少し神経質になってしまっています。後、つわりで身体が重くて結構辛いです。少し身体を動かしただけですぐ疲れてしまったりします。
けど、知り合いに『ただのつわりなんだから、身体は動かさなきゃ駄目よ』と、言われました。分かっているけど…本当に辛くて…言葉で表す事が出来ないから、なかなか周りには分かってもらえなくて。凄く気持ちが落ち込みます。周りに嫌になったり自分に嫌になったり。
きっと、コレはマタニティーブルーなのですかね。
皆さんも同じ思いをされてるから私も頑張らなきゃと思います。早くつわりが落ち着いてほしいです。

初産で32週の妊婦です。結婚して3年、待ちにまった妊娠。なかなか妊娠しなかったため産科に通い、卵管造影、排卵誘発剤を内服しての妊娠。悪阻もそこまでひどくなく、旦那さんも妊娠にとても喜び、家事も率先して手伝ってくれ協力的。お腹の張りが頻繁になり予定より1ヶ月早く産休に入って、これからゆっくりマタニティライフを楽しもうと思ってたのに、夜になると無性に寂しさがこみ上げる。原因は分からずこらえきれずに涙も溢れてくる。自分でも理解出来ないのに隣で寝てる旦那さんに、慰めて欲しいなんて言えず涙は止まらない。「(私は)1人の時間があるからいいよね。俺もたまには1人の時間が欲しい」と言われたことに寂しさ？悲しさ？自分を求めてかまって欲しいという自己中心的な考えが出てきて共感してあげることが出来なかった自分を責めてしまい、更に泣けてくる。感情に振り回されてお腹の赤ちゃんも困ってるだろうな。毎晩寝付きが悪いのも運動不足だろうけど、昼間動ける体力もなく…無事に出産できるかなぁ。夜は不安に押し潰される（ ; ; ）コメントしたら少しすっきりしました。なかなか弱音を吐くことが出来ずストレスになっていたのかも。

42歳にして初めての妊娠。妊娠初期から悪阻との戦いで、8ヶ月の今もずっと 変わらず 匂いの悪阻や吐き気、気持ち悪さと戦っています。その上、知らない土地に引っ越した為、一日中誰とも会わない、一言も話さない毎日。旦那さんを朝見送った後は、一日中横になってダラダラする日々です。散歩しなくちゃとか、お掃除しなくちゃとか、やりたいこと、やらなくてはいけない事が、山ほどあるのに…全く気力が沸いてこなくて…自己嫌悪に陥り、よく泣いています。精神的に、かなり参ってるんだなと自覚もしています。本当は、病院に行って相談した方がいいんだと分かってはいるんですが…体調の悪さが勝ってしまって、結局、寝込んでしまう。あとちょっとの辛抱と思って、みなさんのコメントを読んでは、気持ちをなだめています。よく考えるのは、働いていた頃は、動かなきゃ気が済まない、人と喋らない時はないくらいだったのに…妊娠するとこうも変わっちゃうんだって。極端な環境の変化、長く続く体調の悪さが、こんなにも影響するんだと。とにかく、この不快な体調から早く脱出して、元の自分に戻りたい、美味しくご飯を食べたい、そればかり考えて過ごしています。
私と同じように辛い毎日を過ごしている皆さん。…ホントに辛いですよね。一緒に頑張りましょうね。

44歳、3度目の妊娠。一人目は現在小学1年生。二人目は致死性骨異形成症という病気で19週の時に死産しました。そして今回顕微授精で授かった3人目の赤ちゃん、現在11週です。二人目の時に頸部浮腫があり、今回も2mmではありますが指摘され、これから色々検査を受けていくつもりです。不安、つわり、一人目の子の世話など気持ちばかりが焦って毎日泣きそうな気持ちで動く気力が無く寝てばかりいます。まるで自分が廃人になってしまったような。。本当にツライです。望んだ妊娠のはずが、少し後悔している自分がいて嫌になります。旦那の顔を見るとイライラするので、週末暇さえあれば実家に帰ってます。ずっと実家に居たいくらい！ここで皆さんのコメントを見て少し気分が楽になりました。超高齢出産だけど、今度こそ元気な子を産んでみせます！

現在14週の初産です。
田舎から結婚を希に上京。今回妊娠が分かり旦那も私も両親もとっても喜びました‼
が、最近妊娠や仕事の不安が次から次へと出て来て、考え出すと夜も眠れず…。そんな私の横でゲームをしたりイビキをかいて寝る旦那にイライラしたり、寂しくなったり。。
相談したくても上京した私には近場に友達もおらず、孤独感は増えていくばかりです。
今日コメントを読ませてもらって、私だけぢゃないんだって分かったら少し楽になった感じがしました。
出産まで頑張ります!!

5年ぶりの出産 再婚者です。
つわりもひどすぎて、点滴してました。現在41週なのに、生まれる気配なく、風邪もひくし最悪。
二人目だからこその、出産の恐怖心ばかりがでてきて、旦那さんも理解なくイライラ

妊娠20週です。初めての妊娠です。
不妊治療を経ての妊娠だったので、妊娠してとても嬉しかったのですが、発覚時から出血が続いたり、ツワリで3カ月寝込んだり、切迫流産で入院したり…退院した今も安静指示が出ています。そんな中で不安な気持ちがいつもあり、最近は、気持ちがソワソワするようになってしまいました。旦那はすごく協力的で、理解もあります。でも、こんな私で申し訳ないな、赤ちゃん産んだら私はいない方がいいのではないかな、とか考えてしまいます。何で自分がそんなこと考えるのか分かりません。ただ、体調が安定せずに不安な毎日を過ごすことに疲れてはいます。赤ちゃんのために頑張りたい、と思うよりは楽しみにしてくれている旦那や家族のためになんとか産みたい、と思うので赤ちゃんに対して自分が愛情を持ってないのかなと思います。でも胎動を感じたり、エコーを見たりすると愛しいとは思うのです。ただソワソワしていても仕方がないとは分かっているので、なんとかしたいです。

妊娠9カ月です。このまま産んで私は育てていけるのかな。マタニティブルーなんて周りに誰もいないし、親にも甘えと言われ、旦那にはメンタルが弱いもっと強くなってくれなきゃ困ると言われ、私は何のために妊娠をしているのか分からなくなっています。妊娠前や妊娠発覚時は、あんなに協力的だったのに。赤ちゃんが無事育っていれば、私の事はどうでもよいのですね。そう感じてしまいます。頑張るのはなんのためでしょうか。つらいです。

妊娠４ヶ月です、今私も些細な事でイライラや
何もないのに涙が出たりします、、、

これからの事や生活面での事で不安があり
現在でも仕事をしていますが仕事に行くのも嫌になり
それでまたイライラしたりします、

旦那もすごく優しいし大丈夫？大丈夫？と心配して
くれますが、、イマイチちゃんと生活面での事を
考えてくれているのか心配でそれでもイライラしたり
不安になります、、、、

でも皆さんのコメントを見て少し楽になりました！
もう少し前向きに考えてみようと思います！

モウスグ35週になる初産の妊婦です。一週間前くらいから里帰りをしていて、家事や食事など、不自由なくのんびり生活しているのですが、何故か気持ちが浮かなくて、すぐ疲れて横になったり寝たりしています。やりたいことはあるのですが、気分が乗ったり乗らなかったり、なにをしていても漠然とした不安に襲われて悲しい気持ちになることが多いです。楽しいことを考えようとしても、なかなか気持ちのコントロールができません。しかも夜はすぐ目が覚めてよく眠れなくて疲れもとれません。皆さんのコメントを見ていたら、自分だけじゃないんだということに少しだけ掬われた気持ちです。あと一ヶ月もこんな状態が続くかもしれないと思うと憂うつですが、きっと産まれてくる赤ちゃんはかけがえのないくらいカワイイ存在になると信じて、なんとか乗り切っていきたいと思います！

妊娠7カ月です。
5カ月頃まで自分のペースで仕事もしてましたが、お腹が目立ち始めて仕事も辞め毎日引きこもり。
人格げ変わったんじゃないかというくらい、怒りっぽく毎日イライラの後は悲しくて号泣。泣いてるうちに何がこんなに悲しいんだろうと我に返る毎日です。子供みたいに声を荒げて泣いてます。旦那になる人は、初期こそ体調を気遣ってくれたり優しかったのですが、安定期に入りお腹も気にかけてくれなくなりました。それを指摘してもわかってもらえない。夫婦生活も拒否され、背中を向けられて寝られると悲しくて仕方なくなります。私は何のためにこの人の子供を妊娠してるんだろうって。あまりに八つ当たりしすぎて正直呆れかえっている様子です。
こんなに相手にしてもらえないなんて、外で浮気でもしてるんじゃないかと不安ばかりの日々。ちょこちょこ風俗には通ってるみたいだし、私はもう女ではないのだと、妊娠なんかしなければ良かったと思っては自己嫌悪の繰り返しです。ホントに毎日が地獄のようにツライです。

妊娠8か月の妊婦です。最近、何をするのも億劫、旦那のちょっとした言動にもイライラ。一人の時やなかなか寝れない時に涙が出てきて、自分でもどうしていいかわからない。旦那にもどうしてほしいの？と聞かれても上手く答えられず。
元々ポジティブな性格だったので、本当にどうしていいかわからなくなっています。早く今の状況から抜け出せますように。

29週の10年ぶりの二回目経産婦です
8ヶ月で産休に入ってゆっくりできると思っていたら
なにもしたくなくなり、昼寝も夜も寝れなくなりました
一人目こんなんだった？
ずっと自問
考えてスパイラルって感じ ここに
書き込めるひと、と実際あって話せたら
辛いなと思って一言見てます

妊娠25週の初産婦です。
最近これからのことが不安で不安で泣いてばかりです。
誰よりも幸せにしてあげたいし、してあげる義務があると思うけど、できるのだろうかと。
虐待したりしないだろうかと。
職場には最高の配慮をしてもらっているのに、毎朝行くのがつらかったり。
夫にも優しくしてもらっているのに、苦しんで頑張ってるのは自分だけと思ってしまって悲しくなったり。
みんな優しくても、結局は私が何でもやらなきゃいけない気がして、勝手にプレッシャーを感じています。
これはホルモンのせい、仕方ないとわかってる自分と、何でもネガティブな自分が共存している感じ。
世間では安定期と言われるけど、十分つらいです。
産むまで続くのでしょうか。

デキ婚で初の妊娠、今9週目。元々ネガティブな性格が更にネガティブに。
この先何事もなく元気な子供を産めるか、「仕事で無理は禁物、私だけの子供じゃないんだから、うちの家族も心配してる」と旦那さんに言われ、周りの期待とプレッシャーに潰されそうです。
仕事も私の性格上、絶対に無理だけはダメとか、私の考えじゃ不安とか信じてもらえない言葉を言われるのが辛く、最近は旦那さんに「今日の体調はどう？」と毎回聞かれる度に辛くなる自分がいます。
旦那さんにも私から触れ合う事が出来ず、一緒の時間も楽しめないと旦那さんが感じると、「気持ち感じないから寂しい。優しく出来ない、虚しい。浮気されても仕方ないよ」と言われて、ギクシャクしてます。なぜか気持ちが旦那さんに向かない自分…おかしいのかな？
無理出来ないのはわかってる…でももっと気楽にあまり考えずに楽しく妊娠生活過ごしたいのに、そんな雰囲気にならない夫婦間…私の気持ちを理解してほしいと思うのはワガママなのかな？
自分の事しか考えてないのかな？
みなさんも辛い思い抱えているんですね…赤ちゃんが産まれたら変わるのかな…早く乗り越えたいです。

今5カ月の妊婦です。
自分の感情がコントロールできず、イライラしながら結果泣く日々が続いています。
産後の経済的不安や、家で赤ちゃんと2人っきりでやっていけるのか…ポロポロと涙を流してしまいます。
主人の何気ない一言で深く傷つき泣き、主人が具合が悪くなると、精神的主柱が折れてより泣いてしまいました。
この、自分が自分でなくなる感覚、より不安を煽られますね。
産休まで、まだあと二カ月…耐えられるか心配です。

27週目の初産婦です。
妊娠してからひどい悪阻、信じられないスピードでの体型の変化、制限の連続、自分の感情の起伏の激しさに戸惑い、安定期に入ってからバタバタの引越しを経てまだ片付かない積み上げられたダンボールに囲まれ今まさにマタニティ一ブルーのようです。
旦那の些細な言葉に気持ちが急落し上がってきません。
涙が止まらず自分でももう何が悲しいのかも訳が分からない。でも涙は止まらない。

リビングでいろんな所の電気付けっぱなしやりっ放しで転がって寝ている旦那にイライラしてまた涙がでる。
旦那も疲れているのは分かってるのに…イライラがこみ上げます。

これから先の事、里帰り出産している間の事やら不安で仕方ありません。旦那が頼りなく感じ、私の負担を増やすだけの存在のような気になってしまいます。

マタニティ一ブルーのせいだと言い聞かせていますがなかなか…。

皆さんの一言見て自分だけじゃないんだ、妊娠中はこんな気持ちになるのがマタニティ一ブルーなんだ…と少しホッとしました。

私はおかしくなってしまったんじゃないかとずっと不安でした。

あれを食べろこれは食べるな太るからとか、言ってきて少しの言葉でイライラして泣きそうになります。我慢した方がいいのですかね、。お腹が痛いと言っても、病は気から。と言われます。

今11週です。切迫流産のための安静や、激しいつわりも重なり1ヶ月以上仕事も休み家にこもりっきりです。
心の準備が出来る前にどんどん状況は進んでしまって、今もう気持が付いて行かずいっぱいいっぱいです。
このサイトを見て、私もマタニティブルーだったんだな、私だけじゃないんだなって思えて少し楽になりました。
のんびり、もう少し肩の力を抜いて今の状況と向き合いたいと思います。

現在妊娠9ヶ月。35週です。里帰り出産の為地元に帰ってますが環境の変化からかマタニティブルーに陥ってます。32週で初めて切迫早産の疑いがあり、自宅安静。弟の子供が2人居て騒がしくイライラしてしまいます。もう少しで会えることだけが楽しみですが、このままネガティヴな感情では居たくないです。

現在7週目の初産婦です。
辛いのは自分だけじゃないと、皆さんの書き込みを見て元気をもらいました。
テレビや携帯はすぐに疲れてしまって見れないし、本を読むことも長時間はできず、ただただ、時間が過ぎていくのを待つ日々…。
つわり、はやくおさまってほしいなぁ。。

同じように悩んでる人がいることに救われました。

今、ようやく19週です。とにかく無事に産まれて欲しい、それだけです。

でも、夫の何気ない一言にがっかりしたり悲しくなったり…

一番こたえたのは、産後の働き方について意見された時です。
収入面の問題で共働きをしていくことになりそうですが、夫はあくまで育児を「手伝う」というスタンスです。
子供のために勤務形態や勤務先について色々言うのに、自分の働き方は一切変えるつもりがないなんて！

ずるいなーと思いつつ、収入額が低い私の方が我慢すれば良いんだろうとグッと堪えてます。
悔しいな。

17週の初産婦です。
安定期に入った頃くらいからまさかのマタニティーブルーになりました。
当たり前で仕方のないことなのにどんどん変化する体型に心がついていけなかったり、これから先の生活の不安や旦那と理解し合えず、話せばケンカになります。
なぜ結婚してしまったのか… なぜ産もうと決めたのか…
もう全てのことに疲れました。
こんな私はダメですね

現在10週の2回目妊婦です。前回は双子だったのでもし次妊娠を考えるとしてももう少し2人が大きくなってからと思っていたのですが、予定外の妊娠でした。中絶も考えましたが結局産むことにしました。まさかと思っていたので2回ほど飲酒してしまったことや、前回の帝王切開での痛かった思い出、2歳の双子がいながらもう1人育てられるだろうか…など不安なことばかりが頭に浮かんでしまい、初めての妊娠のときと違い嬉しい気持ちがあまり湧いてきません。それに対してお腹の子に申し訳ない気持ちになりますし、軽度ですがつわりもあって双子のお世話や遊び相手も満足にしてあげられなくて母親として不甲斐なさでいっぱいです。こんなんで3児の母なんかになれるんだろうか…家族も自分も幸せにになれるんだろうかと悲しくなってしまいます。これがマタニティーブルーなのでしょうか。そうであるなら早く終わってほしいです。

今妊娠19週の初産婦です。私にとっては、すごく待ち望んでいた子供です。子供が大好きで、今一緒にいる彼氏との間に子供が欲しいと思ったのも、付き合い初めてすぐの頃です。彼と出会ってまだ1年もたっていません。付き合って３ヶ月で妊娠が分かりました。それでも私は、彼のことを愛しく思っていたので産むことを決意し、彼にも自分の気持ちを何度も伝えました。彼は最初ずっと悩んで、一緒になることを無理だと言い、時には一緒に育てたいと何度も繰り返し、最後には一緒に育てたいと決意してくれました。その間に、私の友達と浮気してたこともあり、彼は自分の子供を1度ほんとに見捨てたのです。でも、それでも最後には決意してくれたので、嬉しい気持ちでした。
今では、その繰り返し悩んでた時のことや、浮気してた時のことを考えたら、不安と悲しみと悔しさと、子供と何もかもがトラウマとなってしまい、泣き始めたら止まらなくなり、呼吸も乱れどうしていいか自分でも分かりません。彼はそんな私を理解してくれないのです。彼にどうしたら理解し、支えてもらえるのか1人ではもう耐えられません。

妊娠7ヵ月目の初産です。
旦那は妊娠がわかった時、喜びもせず。あ、そう。だけ
検診も誘った一回目のみ同行。あとは一人で言ってこいと。
エコー写真を見せても、よく分からない。という感想
家事の手伝いはほぼ無し。産休に入ってからも、私は産休前と同じ額を貯金から切り崩して生活費に入れてるのに、俺は仕事で疲れてるから家事はすべて、家にいるお前がこなせと。
今日も旦那は泊りがけで遊びに行ってる
協力が得られない。離婚する方向でしかもう考えられない

妊娠19週 初産です。つわりが治らず、おまけに腹痛。切迫流産と診断。不安と辛さで毎日泣いています。夜もなかなか眠れません。実家はかなり遠いため、母親にも相談できず…先日、職場で号泣してしまいました。自分って弱い人間だなぁ〜とさらに落ち込んでいます。でも、子どもが産まれたら母親になるので…なんとか頑張らないとですね( T_T)みなさんのコメント見て、私だけじゃない！と勇気づけられました。

現在妊娠19週 初産です。妊娠初期時期つわりが酷く旦那さんも優しくしてくれたりそばにいてくれたりとしてくれてたのですが最近になって遊びに行きたがることが多くなり行ってもいいよとは言うものの女の子と飲みに行ったり連絡が来なかったりでなんでなんでなんで私だけこんな思いしなきゃいけないのって思うことが多くなりました。旦那さんの言い文は毎度毎度遊びに行ってるわけじゃないんだからさ。で私だって自由に飲みに行ったり遊びに行ったりしたいのに！！！って気持ちでいっぱいです。旦那さんの家族の事を考えたりもしなきゃいけなくて頭パンパンで最近ぼーーーっとしたり布団から出なくなったらなにもやる気になれなくて自分でも謎なくらい元気が出ない状態です。自分と似た境遇の人がこんなにいると思うと心が少し楽になりました。こうやって自分の言えない思いとかを気軽に打ち明けられる場所があってよかったです。もう少し頑張らなきゃなって思いました。

なぜこんなにいらいら、不安だらけになるのか分からない。
妊娠11週です。
仕事は立ち仕事で休憩とれず、上司のパワハラは相変わらず、妊婦になっても何の考慮もしてもらえませんでした。そのため来月でやめます。
やめるときも上司には嫌みばかりいわれ「やめられると思った？笑」などといわれ・・辛かった。。なんとか交渉して来月にやめられます。
私が単身赴任状態で、夫とは離れ、つわりが辛いときも一人きり。カラダもクタクタ。今からひっこしなどもしないと・・・
最近、毎日ついいらいらしたり、涙が止まらなくなります。
赤ちゃんに良くないからハッピーに過ごしなさいと皆に言われますが、自分でもどうしたらいいのか分かりません・・これって、マタニティブルーなのでしょうか。誰も助けてくれないのは分かってるのに。。。

８年ぶりに第３子を妊娠しました。思いがけない妊娠となり今13週です。
上の子の時にはないくらいつわりが酷く、仕事にも行けず
２ヶ月程引き込もっています。最初は旦那も子ども達も心配してくれていたのですが、家事も出来ず、横になってばかりいる私を「ママはなにもしないから」と言うようになり、思うように動けず旦那にも子どもにもイライラする毎日です。
まさか妊娠するとは思わず１年前に自宅を購入。共働きでないと生活費を確保することはできず、仕事に行けない今、また産後も経済的な不安が大きくどうしたらいいかわかりません。旦那は心配するどころか「いつになったら仕事行くの？」と言われ、本当に今後のことを考えるのがイヤになります。
他の方達のコメントを読み、みんな悩んでいるんだと少し安心しましたが、先の見えない不安に押し潰されそうです…。

現在24週。初期から切迫流産になり、安定期とは言えない安定期ももうすぐ終わってしまいます。
順調だと言える日が全くない生活に疲れました。
好きだった仕事も休んでおり、バリバリ働ける人もいるのに私は休んでいても体調はよくならない一方でどうしてこんなにも何もかもうまくいかないんだろうと落ち込む毎日です。
我慢の連続。親になるんだからこれも試練だと思いつつも、言いようのない不安とそれをどこにもぶつけることのできないイライラで泣いてばかりです。
旦那は協力しようとしてくれていますが、不安な気持ちをぶつけても共感はしてくれません。動きすぎなんじゃない？もっと人に頼るなりすれば？と‥体を気遣ってくれるのはありがたいけど、大丈夫、心配しなくても！口だけでもその一言を待っている私にとっては、やっぱり私の行動が悪いんだ‥と落ち込む材料にしかなりません。だから心の中のモヤモヤは誰にも話せないままどうにか心の中にしまっています。でも、しまいきれず結局は態度に出でしまい、夫婦喧嘩ばかり。こんな怒鳴り声をお腹の中で聞いていると思うと申し訳なく思います。
今はお腹の中で元気に動いている赤ちゃんがなんだか頑張って！って言ってくれているような気がしてそれだけが救いでどうにか毎日を耐えています。また、ここへ来て同じような不安や悩みを抱えている人が他にもいることを知り、少しだけ安心しました。

初産で、妊娠14週です。
家事は昔から嫌いだったけど、いやでもやってたのに…
今は本当に何もやりたくなくて、拒食状態
悪阻も酷いし、寝て回復しようと思って寝てると
夜眠れない。
今の時期は桜が綺麗だから、気分転換したいけど私服に着替えるのがー。
本当にワガママになってしまって、こんな自分も嫌だ。
もともとマイナス思考だから、マタニティーブルーに陥りやすいのかな。
このサイトを見て、他の人も同じ経験してると思うと安心。
私も同じくエコー写真を見るのが唯一の気分転換。

早く悪循環な毎日から脱出したいです。
旦那にこのサイトを送ったら、
すぐ返信が来て少し嬉しかったです。

妊娠9ヶ月目の、初産です。旦那とはデキ婚でもう少しで会える息子の誕生を楽しみにしています。が…妊娠って良い事ばかりではないなと実感。責任と現実で押しつぶされそうです。旦那の事は大好きですし、信用していますが、お母さんになっていく私を見てヨソで浮気をしてないか心配です。毎日寂しさでいっぱいです。お洒落もできなければ、可愛い下着も着れない。授乳用の下着を買うとき悲しくなりました。女として見てくれてないんじゃないかなって、切ないです。何をするにも疲れるし、重いし、もちろん幸せな事もありますが、最近は笑顔になる事が少なくなりました。

初めまして
初妊娠の妊娠3カ月です。
ツワリが辛く何も出来ない自分に不安と悲しみしかなく仕事も頑張れるまでと思ったけどイライラ
ツワリを日に寄って大丈夫な日と駄目な日とあってこんな自分が母親になれるのかさえ不安です(тωт。`)

妊娠11周目初産です。
神経質な友人（未婚子無し）からの心配がめんどくさく、ナーバスになっています。
赤ちゃんの心配をしてるのは他の誰よりもお母さんである私だと思っているし、その子の為に悪いことなんてするわけ無い。
考え方の違いや、配慮のすれ違いで、大丈夫？とか、やめた方がいいんじゃない？の一言が物凄く否定されたような気持ちになり、涙が止まりません。
くやしくて腹が立ちます。何もわからないくせに、って思ってしまいます。
体が変わって、体調も万全じゃない。やりたいことも我慢して仕事も休んで。
でも全部赤ちゃんの為だから我慢できてるのに。
なんであなたにそんな事言われないといけないんだろう？
自分もホルモンバランスや初めての妊娠でナーバスになって気遣いができなかったり、神経質になっているのもわかっているんだけど。。
凄く疲れてしまいました。
早く気持ちが落ち着かないかな〜〜
落ち着いたらもとの関係に戻れるのかなぁ？

みなさんのコメントを見て安心しました。
初めての妊娠で、現在７ヶ月です。
婚約しているときに、妊娠が発覚し、バタバタと籍をいれ、今月結婚式を挙げました。
妊娠がわかってからは、些細なことで旦那と喧嘩をし、
怒り、泣き叫び辛い日々を過ごしていました。
結婚式と引っ越しと入籍、つわり…といっぺんに重なり地獄のような日々を過ごしていました。
安定期に入り落ち着いたと思ったけど、
やっぱり旦那の些細な言動にイライラしてしまいます。
普通に話しているつもりでも泣けてきてしまいます。
喧嘩をしているとき、泣いているときにも赤ちゃんは元気よく動いていることがわかるので、
さらにつらいです。
赤ちゃんを元気に生みたいという気持ちと不安な気持ちで押しつぶされそうになります。

でも、これがマタニティブルーなんだなと気づきました。
それに私だけじゃないということにも気づき、ちょっと頑張ろうかなと思えました。

明日で35週目を迎えます。
仕事の事、夫との関係、家族との関係、
喘息や悪阻、切迫早産、
本当にいろんな事を乗り越えてここまで来ました。
でも、もう挫けそう。
ふと考え事をすると、涙が出てきてしまいます。
あと少し、赤ちゃんと会えることを楽しみにして
頑張ります(; ;)負けないぞーー(；ω；)

現在28周、初産です。
自己流のタイミングをしましたがなかなか授からなく、不妊検査を受け、卵管造影検査をしたら卵管がつまりぎみだから受精はなかなか難しいと言われましたが、翌月に奇跡的に妊娠しました。
が、私は女系家族なので漠然と女の子を授かると信じていましたが、前回の検査で男の子だと分かり、とてもショックでした。義両親はとても教育熱心で男の子だと分かると教育問題にも口を出し始めてきました。義両親は男の子への期待が大きく、育てていくことへの不安でうなされ眠れずパニックになってしまいます。こんなわたしをえらび授かれただけで感謝なのに、、、出産に対する投げやりな気持ちになっています。こんな自分が嫌です。

2人目妊娠中で現在24周です。
15周あたりからなんだか気持ちが不安定になってきた気がします。普段の自分なら気にしないような事が気になったりイライラしやすくなったり何もないのに夜になると訳もなく涙が出てきたり。最近は上の子がイヤイヤ期に入ったのか家でも外でも気に入らないと大声でキーキー叫ぶようになり、叫び声にもイライラするようになりました。公園に連れて行ってあげたいのに気力がわかず、家でDVDを見せて家事も何も手につかずぼーっとしてばかり。あんなに楽しみだった2人育児がちゃんと出来るのか不安でたまりません。毎日泣いてばかりでお腹の赤ちゃんにも申し訳ないしイライラして怒ってしまう上の子にも申し訳ないです。
これもマタニティブルーのせいなんでしょうか。時間が経てば落ち着くのでしょうか…

現在2人目妊娠中30週です。上の子は1歳8ヶ月でイヤイヤ期真っ盛りです。つい最近まで仕事をしていたのですが、年子2人を見ながら仕事復帰できるのか、また上の子と下の子を小さい内だけでも自分で育ててみたいという願望があり、退職を決意しました。主人は仕事のことに口を出すと後々面倒だから自分で決めてと言っていたのに、いざ私が退職することにしたと言うと続けた方が良かったんじゃない？と言われました。正直経済的にも1人分の稼ぎだとギリギリだし、辞めない方が良かったのかもと感じ、今すごく先の生活に不安で気持ちが浮き沈みします。でも働いていた時も主人とのケンカは絶えなくて、非常に辛い日々でした。だから何を選べば正しかったのか正直わかりません。今でも不安でいっぱいですが、これもマタニティブルーであれば、産んでしばらくしてホルモンが落ち着けばよくなってくれると願っています。

重度の産後うつを何年も抱えながら育てた我が子は13歳になりました。
産後うつと闘いながら妊娠・出産した下の子も4年生。
みんな、とっても良い子に育っています。
私自身はいいお母さんでは決してなかったと思うけれど、
そんなダメダメなママを、子どもたちがしっかり支えて、自分たちから甘えて、
理解もなく手伝いもしなかったパパをみんながしつけ直し（笑）
今では家族一丸となって暮らしています。
妊娠中、泣いてばかりでも、産後、笑顔も言葉もなく義務感だけで育児していても、
赤ちゃんは、そんなママのつらさの中からちゃんと愛情を探し出し、
抱っこされることで、ママを抱きしめてくれます。
今思い出してもつらい日々でした。同じ日々を過ごされているみなさん、
とても苦しい毎日だと思います。
でもきっと、一緒に成長していくことで、子どもとの絆は育んでいけるはず。
頑張り過ぎず、まずはご自分の体を大切に過ごしてくださいね。